Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

Un couple dans un lit :
-C'est quand qu'on fait l'amour ?
-Moi, demain, et toi ?

Olivier(... ...)

Un jour, Dieu demanda à Céline de dire "on", depuis Céline Dion.

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : 5.00 Euros"
"Sandwich au poulet : 8.00 Euros"
"Masturbation : 15.00 Euros"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
" Heu… Les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
" Oui c'est moi, beau gosse …"
Le gars lui dit:
" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet."

Olivier(...navrant...)

pas mal

C'est vraiment con d'avoir que 8€ sur sois...

C'est un homo qui rentre chez son boucher:
-Bonjouuuur...Je viens pour un saucisson!
-Ah mais Monsieur, vous avez frappé à la bonne porte, c'est la spécialité de la maison!
-Ouh ouh! Alors qu'est-ce que vous avez à me proposer?
-Eh bien, j'en ai de plusieurs sortes; qu'est-ce qui vous ferait plaisir?
-Oh ben écoutez, donnez m'en un gros, ça fera l'affaire!
-Et bien Monsieur, voila le plus gros de ma boutique! (Il lui amène un énorme saucisson)...Alors qu'est-ce que vous en dites, c'est pas du sauciflard ça?
-Oh c'est exactement ce que je recherche Monsieur, je le prends!
-Très bien...Bon je vous le coupe en tranches?
-Ooooooh mais non Monsieur! Vous prenez mon cul pour une tirelire!?

C'est une journaliste qui doit faire un reportage en maison de retraite sur les anciens. En arrivant, elle voit deux mamies dans le parc sur un banc, et va les interroger...

La journaliste: bonjour mesdame, quel âge avez?

La première: Ben moi, j'ai 95 ans..

La journaliste: ohhh, c'est fabuleux, mais quel est votre secret de longévité?

La première: je n'ai jamais fumée, toujours mangée sainement, jamais bue d'alcool, fait du sport, etc etc...

La seconde: Ben moi c'est tout le contraire.. J'ai fait la fête sans arrêt, l'alcool, les stupéfiants, les hommes, pas de sport, très mauvaise alimentation, etc etc...

La journaliste est stupéfaite: ah bon!! Mais quel avez-vous madame??

La seconde: moi??? 34 ans...

.
je viens de remarquer et je vous certifie que le site n'a rien à voir avec mon pseudo

http://www.1000-milliards-de-mouches.co ... ssins.html

C'est pas grave Bernard


Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

C'est dégueu Chris mdrr

Un homo va chez le tatoueur, il rentre et lui demande:
-Pouvez vous me faire une Ferrari sur le penis ?
-Ok, madame va être contente !
-C'est pas pour madame !
-Ah bon ?
-Oui je suis homo !
-Ah ok, alors voulez vous que je vous tatoue un tracteur sur les couilles ?
-Et pourquoi ?
-Bah c'est pour sortir la Ferrari de la merde ...