Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

Comment appelle-t-on une blonde avec de l'eau dans la bouche ???










Une gourde !

Hooooooooooooooooo

Et une blonde avec des lardons dans les poches ?







Une quiche

une petite deuxième :

Un jour Chuck Norris joua au football , un homme a réussi a le dribbler , le résultat se voit encore , il s'appelle ............................... Franck Ribéry

petite blague d'HALLOWEEN
Deux fantômes se promènent:
- Ouuuuh!!! fit le premier
- Tu crois que ça va me faire peur ? dit l’autre
- Mais non…je viens de me cogner !

Un fantôme demande à un chat noir :
- Dracula, il aime vraiment ça être un vampire ?
Le chat:
- Ah oui, il a ça dans le sang !

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !

Le vampire

Par un soir de pleine lune, un homme traverse un bois pour rentrer chez
lui. Au beau milieu du trajet, il tombe nez à nez avec un vampire qui
lui dit d'une voix sinistre: "T'as de la chance, ce soir, je suis de
bonne humeur... Je vais te laisser choisir. Soit je te mords, soit
je t'enfile !"
Le type opte pour la seconde proposition. Mais, au bout d'un moment,
le vampire finit par s'énerver et lance : "Tu pourrais y mettre un peu
du tien !"
Le type répond: "Ben oui, mais mets toi à ma place, je ne suis pas un
pédé !"
Et l'autre : "Pourquoi, tu crois vraiment que je suis un vampire ?"


Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boulles de Crystal

J'avoue un petit faible pour les boules de crystal et pour Ribéry sacré Chuck

Blague raconté ce matin donc j'en ai peut être oublié ...

Il y a 3 militaires qui sont dans le désert et il n'y a vraiment rien, le désert quoi
Ils sont en manque de sexe car ils ne l'ont pas fait depuis un mois au moins ...
Au loin ils aperçoivent un vieux rad ! Ils y vont et prennent un verre, et ils demandent au patron si il n'a pas quelque chose pour le faire ?!
Le patron répond: " oui j'ai des chameaux"
Les 3 hommes s'en vont en refusant mais après réflexion ils reviennent et acceptent de le faire avec les chameaux.
(Ils font se qu'ils ont à faire )
Les hommes sortent de l'enclo et vont voir le patron et ils lui annoncent que ça fait du bien et quec'était chaud et le patron répond:
"Mais non ! Les chameaux c'était pour aller au village !!!"

Une autre connue:
Deux hommes sont dans le désert et l'un des 2 hommes se fait mordre le zizi par un serpent ...
L'autre homme appelle donc les urgences et lui annonce sa situation.
Le médecin lui répond qu'il faut desuite soigner la plaie: "pour le soigner il faut sucer la plaie"
La victime demande à l'autre: "alors qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre répond: "il dit que tu vas crever !"

allez une petite qui est appréciable surtout le matin au café ou au déjeuner

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas..

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans l'entre jambes. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquee, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Un p'tit garçon demande à sa mère j'ai quoi dans mon slip ?
Sa maman lui répond:
- Un p'tit robinet.
Le p'tit garçon réplique:
- Ah ben... Celui papa doit etre bouché ! j'ai vu la voisine soufflé dedans hier...

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.
- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !

Elle est top la dernière

Allez je me lance. 4 blagues sur les belles-mère.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
-Tiens Albert, ça va?
-Ben figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
-Oh! M....! Quest-ce qu'elle avait?
-Bof trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
-Tenez buvez ça vous remontera!!!


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les deux jambes, bref pas mal amoché.
Alors ces copains lui demande ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
-Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui demande:
-Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars de répondre:
-Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique.
-Bonne idée! Quest-ce que tu penses d'une chaise?

Histoire d'une maman radine et de son fils !!!

-" Dit maman tu m'donnes 5 € ? "
-" Comment ça 4 € ? t'as besoin que de 3 € ! tiens te voilà 2 € ! rapportes moi 1 € !!! "

Un jeune petit gars demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père lui dit:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et apres demande leurs si pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'ado s'execute :
- vanessa, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie ! t'a vu sa tronche !
- Et pour 10 000 € ?
- Dans ce cas là, oui !
il vas dans la cuisine et demande donc a sa mere
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !

L'ado part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !
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casse tete ....

bon dans un mois tout le monde le sais GT sort .. pour feter ca ... je decide d'acheter le jeu en version " mega pack" qui coute 97€
malheureusement je n'ai pas d'argent ... et je demande donc un peu d'argent ..
je vais prés de ma mére et lui demande 50€ => qu'elle me prete
ensuite prés de mon pére et lui demande 50 aussi .. ce qu'il fait sans rechigner ....

me voila avec 100€

je vais donc commander GT et payer la totalitée du prix de pack ... c'est a dire 97 €
100€-97€ = 3€
il me reste donc 3 euro en poche nous somme d'accord .....

je suis tellement content ... que pour montrer ma bonne volontée ... je rend 1 euro a ma mère et 1 euro a mon père ... et je garde 1 euro pour moi ...

ce qui fait = 3€ - 1 - 1 = 1€ qui es dans ma poche !

je dois donc encore remboursé 49€ a chacun de mes parents

donc 49 + 49 = 98€ a rendre on es d'accord

98€ plus 1E que j'ai garder en poche lors de l'achat du jeu = 99€ ok ...??

donc on me prete 100 - 97 =3

je rend 2 et je garde 1

me reste a rendre 49 x 2 =98

98+ l'euro gardé = 99

100-99 = 1

OU ES L'EURO MANQUANT ?

97 pour le jeu, 1 pour papa, 1 pour maman, et 1 pour moi...

J'crois que y'a l'compte non?

J'aime bien la première